當你為痛苦的人創造了一個「呼吸空間」，一個呼出情緒的空間。你不僅是讓情況回歸常態，而且是獲得了改善。因為在讓對方平靜下來的同時，你也建立起你們之間的溝通橋樑，現在訊息得以雙向傳遞了。
理解，不等於認同，卻能讓我們有機會更懂這個人背後的動機，進而找到相似的點，從那裡建構出信任與合作。發現和靠近，不會讓你變成跟對方一樣的人，卻是一起解開糾纏難解問題的第一步。
～華倫．班尼斯 (Warren Bennis)，領導學之父，南加大管理學系名教授，著有《領導，不需要頭銜》
取自《先傾聽就能說服任何人》
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如果細看這本書的文字，像是上面兩段短文，會得到相當多的啟發。畢竟「傾聽」相當地深廣，把傾聽的功夫做足了，連長年痛苦的對方，都能大大釋放。
類似摘文中的例子，我自己有遇過。那時候我年輕，心裡只想著，聊對方有興趣的事，多反映對方的情緒。我便與一位幾乎沒有人能接近的老人家，建立了非常好的關係。
我自己也痛苦過，我深深地知道，那時候如果有人好好傾聽我，那會是最佳的陪伴。我感恩上天，讓我慢慢能傾聽自己、陪伴自己，自己跟自己攜手走出生命幽谷。可是，大部分人都沒這麼幸運，都需要有那個人出現！
哎呀～善傾聽者，或者說知己，世間難尋啊～
像我昨天跟一些家長們，討論溝通前的態度。其中一個我很少講的概念，就是「承諾」-\-\一個人願意花多少時間精力，投入在這段關係，或者這段溝通裡。
如果對方根本不重視這段關係，我們又能期待對方多重視溝通呢？又或者，對方不夠成熟，只想講贏你，不想理解你，溝通能多有用？
所以不管溝通技巧多好，就是有人沒辦法進入狀況。我常常提醒，溝通觸礁，那很正常，不是嗎？
然後，只要我們沒忘了自己，就把時間精力拿到自己身上用。對自己承諾，比較不會落空。
祝福您，善於傾聽自己，便少有恐懼！
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把人帶離壓力
【文/ 馬克．葛斯登】
壓力並非不好，壓力可以使我們專注，下決心、有勇氣；但是當壓力過頭就會變成痛苦的來源。讓人無法認清長遠目標的重要性，心思全用在解決燃眉之急。過於急迫地想找到緊急出口釋放壓力，就管不到自己是否夠理性。
前面提過，要讓對方覺得自己被了解，但是在面對因巨大壓力而感覺痛苦的人時，這很難做到。萬一遇上了，第一步必須先幫助對方跳脫當下的大腦狀態，調整到可以聽進你說的話。
亂無章法地想要說服處於痛苦狀態下的人，可能會使他們壓力更大，結果反而釀成災難。這就是為什麼很多跟綁匪的談判最後會破裂至不可收拾，在日常生活中，這也可能使你失去客戶訂單或是毀掉人際關係。走錯一步，這些瀕臨崩潰邊緣(或早已崩潰)的人可能會有如下的反應：
￭ 衝動行事
「那就接招吧！」：也許還會飛來他丟的訂書機、揮一拳過來等等，這是杏仁核沸騰而遭劫持的結果(詳見第二章)，杏仁核關掉大腦主導理性的區塊，而使行為失控暴走。
￭ 發洩
「你一點也不了解我！」：想要跟一個正在發洩中的人講理是行不通的，變成你也得自我辯護或是反駁他的說法。
￭ 壓抑
惡狠狠地咬著牙回應： 「一切都很好。」：選擇此種做法的人會拒你於千里之外，不會打開心房歡迎你。
但是還有另一個選擇，如果你能夠引導對方，找出方式幫助他們釋放壓力，他們就不用在此三個選項中打轉。只有在釋放壓力時，對方才能觸及自己的感受並且表達出來，就好比在處理傷口時需要先引流出血水與膿水，才能癒合，才能不要攻擊別人或是傷害自己。如此，對方才有可能放鬆，並且打開心房聽取別人的建議。也唯有如此，你才有機會消除壓力的源頭，一勞永逸。
當你為痛苦的人創造了一個「呼吸空間」，一個呼出情緒的空間。你不僅是讓情況回歸常態，而且是獲得了改善。因為在讓對方平靜下來的同時，你也建立起你們之間的溝通橋樑，現在訊息得以雙向傳遞了。
威廉斯先生是我執業早期的一位患者，那時剛診斷出罹患肺癌，已把兩位想要和他討論生病心情的心理醫生轟走。
「你一定會愛上這個傢伙的。」腫瘤科醫生在我們一起走向病房時語帶諷刺地說。
進去之前，我悄悄先瞄了一下裡面的情況，看到他漲紅了臉，生氣地坐在病床上，一我頓時啞口無言，後來竟也開口說了：「你說的可能沒錯，我也許不會想知道，但是如果沒有別的人快點了解你的感受，我看你就要瘋了！」
我被自己的話嚇了一跳，尤其這話是對著一個生重病的人所說。我持續看著他的眼睛，不知道他會如何回應。他回瞪著我的眼神同先前一般激烈，後來突然咧開嘴笑了，說：「都已經生病了還能怎樣，拉張椅子來坐吧。」
他開始告訴我他有多生氣、多害怕，這樣一聊，他釋放了更多的難受情緒。這番對談的結果，威廉斯先生開始肯跟醫療團隊配合。醫生告訴我，他甚至要求不要給太多止痛藥。我也從敵人變成一個威廉斯先生會主動傾吐恐懼等諸多感受的對象。
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以上文字取自
先傾聽就能說服任何人：贏得認同、化敵為友，想打動誰就打動誰。［暢銷慶祝版］
https://www.books.com.tw/products/0010829526
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